toppar inte din lista, än sen? Jag kunde inte bry mig mindre
pizzabullar
lyssna
helvetets morgon
Hade en helvetets morgon imorse ska jag tala om för er. Dels för att varken jag eller någon annan kunde somna inatt. Och när jag somnat vaknade jag till hela tiden. Så lagom trött på väg till skolan. SEN, börjar pendeln krångla. Växelfel, fick stanna i norrviken och byta tåg där. Kom till upplandsväsby där tåget inte kom någon gång. När det väl gjorde det så var det en olycka i Knivsta så jag kom inte därifrån. Började med att åka från Sthlm vid åtta och jag var i Uppsala tolv. DET ÄR SJUKT. HÖR NI DET, SJUUUKT. Nu borde jag inte vara förvånad med tanke på att sånt här händer mig rätt ofta, inte så länge som idag. Får hoppas att det bara var en gång.
När jag kom hem så la jag i en maskin tvätt, städade upp lite och pluggade. Har precis käkat kebabtallrik och känner mig sådära fet och gullig som man gjort när man ätit som ett jävla djur.
Ska ta tag i mitt liv nu, plugga lite osådära.
tog lite egobilder i helgen, hade gjort mig extra fin osådära. vad tycker ni? :)
27.
otaliga timmar med förberedelse för jag vågade inte dela säng.
du högg mig i ryggen och du kände ingen smärta
du sparkade på de tyngsta dörrarna som ingen kunde öppna...
p.
jag andas in den maskulina doften som lämnat spår överallt.
på en armlängds avstånd sörjer vi våran slutsats...
Tisdag
Därför är det skönt att slippa förklara allt i detalj, jag funkar inte riktigt så heller. Förstår man inte vad jag menar får man hjälpa mig att förklara. Hur som helst, känns as skönt att jag är klar med allt jag gjorde igår. Kan slappna av och bara njuta resten av lovet.
Längtar till på fredag då jag åker till Sthlm, bara 3 dagar kvar typ. Det går fort.
cupcakes
- Tvättat
- Dammsugit och plockat undan
- Bakat
- Gjort mat
- Rensat kläder och grejjat i garderoben
- Gjort klart svenskan
Det är inte dåligt, hade ställt in mig på att jag skulle sova bort den här dagen men istället tog jag tag i skiten. Nu har jag svensson svensson på i bakgrunden och ska deokorera mina cupcakes snart. 3 fina tjejer kommer hem till mig för att snacka lite skit. AS BRA.
så fina är mina typ.
Ångest.
Tror inte någon förstår hur jobbig den här grejen är, hur jobbigt det är att alltid tänka på någon annan som gjorde allt mycket bättre. Att alltid jämföra precis allt med någon.
Och jag är så jävla självdestruktiv så jag plågar mig själv med att läsa, jämföra och må dåligt. Hur slutar man?
Jag försöker att inte göra såhär, försöker tänka på vad min fina fina pappa säger till mig.
Men vissa dagar kan jag inte låta bli.
Det slutar med en ledsen och grinig Cecilia. Jag vill kunna känna att jag inte behöver göra sådär och det sjukaste är väl kanske att jag gör det när det känns bra. När allt annat känns bra då ska jag förstöra. Som att jag medvetet försöker förstöra för mig själv innan någon annan gör det.
Ska sova någon timme nu, se om det hjälper. Sen äta lite maaat, tvätta och kanske gå en sväng.
snooki
fredag
Under lovet har jag massor av kul planerat också, ska åka till världens finaste Isa, ut och käka på torsdag med henne också, åka till Stockholm och lite annat smått.
Det kommer bli en bra vecka, det vet jag.
Det gamla jag.
Ibland saknar jag mitt gamla jag eller vad man ska säga. Jag slits fortfarande mellan det onda och goda. Även om det goda är större nu, mycket större. Missförstå mig inte nu, jag är jätte glad för det. Jag älskar att inte börja gråta på ett cafe för att jag inte kunnat välja 'rätt' grej och vi har fått gått hem och i bästa fall kunnat köpt lite olika på Ica. Och jag saknar absolut inte sättet som jag var så destruktiv på förut. Jag är stolt att det har tagit slut. Och endast jag själv har ju fixat det, helt otroligt. Jag som inte ens ville börja gymnasiet. Jag som satt och skrev brev, planerade blommor och musik. Men ibland saknar jag den jag var, inte alla destruktiva sätt och alla extrema tankar jag hade. För jag har fortfarande inte lärt mig hantera saker än, har lång bit kvar även om jag redan kommit en bra bit på vägen. Men jag behöver jobba på mina tvångstankar, mina ångestattacker och mitt sätt att hantera känslor och faktiskt låta mig själv vara ledsen och kunna visa det. Inte skämmas och vara rädd för det. Ibland vill jag inte förlora det svåra, för jag var så under en så lång tid. Det blev en del av mig. En identitet. Jag har försökt skaffa mig intressen och andra saker som man kan förknippa med mig, främst för att jag själv ska kunna se mig själv utan det onda. Jag känner mig behövd och värd någonting när en man på praktiken som aldrig tar i hand med någon helt plötsligt gjorde det med mig. En man som bara är arg, plötsligt berättar för mig att han längtar till våren. Jag känner mig värd saker då. Och jag älskar den känslan, har precis börjat ta del av den. Jag kan se saker på ett annat sätt än förut, kan sätta mig ner och vänta ut en panikattack istället för att dunka huvudet i golvet. Jag är stolt över mig själv. Men ibland saknar jag bara det gamla.
- sex dagar innan jag blev inlagd. På väg till dammen för att dricka vin med Cassandra.
tisdag.
Men, idag är det värre än vanligt, alla hjärtans dag är min och pappas dag. Men idag har han inte ringt, inte smsat. Och det gör ont, jätte ont faktiskt.
Men om jag ska försöka vara posetiv så fick jag min favorit mat idag, bea & pommes. En vit jätte mysig filt (har hur många som helst men älskar filtar.) och choklad av mamma. Sen har jag fixat lite skolgrejer så det känns sköönt.
Nu ska jag mysa ner mig i sängen framför 112 på liv och död. Laddat ner hela s.2 nu.
(trodde inte man kunde ha smutsigare spegel än vad jag har hemma ibland. men tydligen.)
JS
Kollade på JS nyss. Bästa någonsin! Går in i någon sorts bubbla. Vill inte att någon ska smsa, ringa eller på något sätt störa mig. Jag behöver den här timmen. Ska ladda hem några avsnitt så jag kan kolla när jag vill döda någon
Men ialla fall jag är ledig imorgon, ska plugga och städa. Ska bli klar med skiten i helgen så jag slipper må dåligt över skolan. Ska kolla på SATC nu. Mysa ner mig under täcket.
Orka
Jag kan fan inte hålla mig. Vad gör jag för nåt? Självplågeri, på högsta nivå. Sen sitter jag där och är arg. Ledsen. Mest ledsen. Jag får sån jävla ångest, speciellt på kvällarna. Jag orkar inte förklara, vill inte förstöra. Sen tycker jag att man borde fatta hur jobbig den här grejen faktiskt är. Just nu vill jag slå sönder hela huset, skrika i grina och be alla att dra åt helvete. Vill ta bort Facebook, utrota internet och speciellt bloggar. (och här sitter ja och skriver) idioti.
